Vivre comme un River recueil OS

Jude et moi, on habite ensemble. Ça fait... je sais pas combien de temps, maintenant. Quelque chose comme... wow. Cinq ans ? Déjà ? Ouais, je crois que c'est ça. C'était après ma séparation avec Saona, et après... Punky. Ouais. C'était bien ça.

Avant elle, je passais de squat en squat. J'aimais bien cette vie. Je vivais au jour le jour, je volais, je combattais... je me faisais pas mal de blé comme ça. Faut pas croire, ça n'avait rien de simple. C'était même pas simple du tout. J'ai eu pas mal de soucis. Des gros, et des petits... mais surtout des gros. Depuis que je vis avec Jude, je crains plus le froid ni les descentes de flic. Naaaan. Moi, je crains le feu du dragon qui me sert de sœur à chaque fois que j'oublie de descendre la cuvette, de faire la vaisselle ou de faire mon linge.
Parfois, je me dis que la rue, c'était pas si mal. Et puis, quand on se retrouve tout les deux dans notre canapé déglingué à rire d'une débilité... j'me dis que pour rien au montre je voudrai quitter ma Jude.

J'aime ma sœur. Je l'aime comme un malade. Je suis reconnaissant pour tout ce qu'elle m'a donné depuis que je suis né. Tu sais, sans elle, je crois que je ne serai pas l'homme que je suis aujourd'hui. J'aurais pu vraiment mal tourner. Te trompe pas, hein. Je suis pas parfait, loin de là. Il me manque plusieurs cases, j'ai un penchant maladif pour tout ce qui fait mal. Mais ça pourrait être pire. Vraiment pire. Elle a pas besoin de me le dire pour que je le sache. J'ai juste à comparer mon comportement avec celui des autres, à voir mes petites manies pour que les femmes se sentent toujours à l'aise en ma compagnie... et je comprends que ma sœur à fait de moi un homme qu'elle voudrait pouvoir croiser dans la rue sans se sentir en danger, tu vois ?

Maman... ah, Maman. Je l'aime comme un malade, elle aussi. Mais si elle m'a élevé, Jude m'a éduqué. Si Maman s'était chargé de ça... tu me détesterais. Sincèrement. Elle aurait fait de moi le même homophobe qu'elle, l'homme qui met les pieds sous la table et attend le repas, le parfait trouduc, en fait. Je dis pas, je suis un mec paresseux. Mais j'aurai pu être un mec paresseux qui se repose sur sa meuf.
Mais c'est pas le cas. Et pour ça, toutes mes ex devraient remercier Jude. Je crois que certaines l'ont fait, d'ailleurs. Débile, hein ? Remercier ma sœur de m'avoir élevé pour un truc aussi basique que ça : pas se laisser crever sur le canap' en laissant sa moitié crever.

Mais la Jude ? C'est pas un cadeau. Vraiment pas. Franchement, j'ai pas connu beaucoup de ses copains mais je les plains. Vraiment. Elle est mauvaise. C'est une teigne. Une vraie teigne. Perfectionniste jusqu'au bout des ongles. Elle laisse rien au hasard, et surtout pas ses relations. Je crois que c'est pour ça qu'elle préfère les meufs. Je sais pas. Après son draconologiste, il n'y a pas eu d'autres gars. Je sais pas si il l'a dégoûté des mecs, ou si elle s'est dit qu'elle trouverait jamais plus parfait que lui. Le fait est que tout ces couples, après lui, étaient lesbiens. Moi, ça m'allait. J'aime bien l'ambiance girly dans l'appart. J'aime bien voir avec quelle tendresse Jude traite ses copines.

Quand elle aime, Jude, elle aime vraiment. Tout les pores de sa peau crache l'amour qu'elle a pour les autres. C'est marrant quand on sait que c'est difficile d'atteindre son cœur. Moi, j'ai le privilège du sang, elle a pas le choix de m'aimer. Les autres, c'est plus compliqué. Elle fait pas naturellement confiance, tu vois. Mais je crois qu'elle aimerait bien. Je crois qu'elle aimerait ne pas se poser de questions sur les intentions des autres. Le soucis, c'est qu'elle manque de confiance en elle. On dirait pas, hein ? Jude a du mal avec elle même. J'ai jamais vraiment su pourquoi. Ma sœur, moi, je la mets sur un piédestal depuis que je suis tout petit. Elle est géniale. Elle est belle. Elle est intelligente. Elle est ... parfois gentille. Elle est drôle. Elle est classe. Elle est pleine de talent. Je crois que quand Jude est née, elle a volé tout ce qu'il y avait de bon dans le patrimoine génétique des River-Selous.
Sauf les centimètres.

J'aimerais parfois lui donner mes yeux pour qu'elle se voit comme moi je la vois. Qu'elle comprenne à quel point elle assure. Si elle prenait mon cœur en plus, peut-être qu'elle réaliserait que si il bat aussi fort et aussi bien, c'est grâce à elle. Sans ma Jude, je serai quoi, moi, hein ? Une moitié d'homme. Et franchement, la moitié serait pas jolie.

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Jude et moi, on a toujours couru le matin, à la fraîche. D’abord, c’était avec Papa, juste après qu’il soit rentré du taf. Il disait que ça l’aidait à dormir, et que nous ça nous réveillerait. Alors avant le petit dej, les yeux encore collés, on allait courir avec Papa. C’était pas une belle balade dans un parc, t’as capté. En plein Northside, t’as pas de parc. T’as que des pâtés de maison et des ruelles. C’était dans la rue qu’on courait. Papa devant, Jude et moi à côté. Deux zombies qui suivent un tas de barbaque nerveuse, je te jure.
Aujourd’hui, on courre encore, mais on est plus des zombies. On rentre tard du taf, alors on fait notre jogging dans Londres à la fraîche du matin. Comme Papa quand on était gosse. Ça nous permet de nous maintenir en forme, et de nous retrouver tout les deux. Ça arrive pas aussi souvent qu’on pourrait le croire, et moi ça me fait du bien. À Jude aussi. Papa et Maman nous légueront pas vraiment de patrimoine, t’as capté. C’est compliqué quand t’es mère au foyer et père ouvrier. Mais ça, cette habitude, on la gardera pour toujours. Cette habitude de nous retrouver ensemble et d’aimer ça.

La douche crachote, me jette de l’eau froide au visage pendant bien quinze secondes avant de finalement passer à la bonne température. Toujours attendre minimum vingt minutes après l’effort avant de te laver. Mega important. Faut laisser le temps à ton corps de retrouver sa température corporelle de base. Jude, elle s’en tape de ça. Elle file direct sous l’eau parce qu’elle déteste sentir la transpiration. Moi ? Moi, je fais gaffe, t’as capté. J’ai un cœur fragile. Et puis ça nous permet de pas nous battre pour la salle de bain. Jude passe toujours trente plombe à se pouponner. Parfois, je vais aux chiottes en même temps juste pour l’entendre hurler à cause de l’eau froide d’un coup. En général, je le regrette après.

Sous l’eau, je me suis toujours senti bien. Ça éteint mon cerveau. Je pense plus à rien. On dit que normalement, c’est là qu’on pense à tout. Pas moi. Peut-être parce que je fais déjà ça en tout temps ? Penser. Réfléchir. Me perdre dans ma tête. Ne plus réussir à suivre un seul fil de pensée parce que tout se mélange. Parfois, j’adore ça, parce que je déteste le silence. Parfois, j’ai envie que ça s’arrête. Faire une pause, même si c’est pour cinq minutes. Alors je prends des trucs pour que ma tête se repose. Maman n’aime pas. Maman préférerait que je prenne mes vrais médocs, les Moldus, ceux qui me rendent amorphe et qui ont rendu mon cœur un peu trop fragile. Mais Maman, elle sait pas ce que c’est. Elle est pas dans ma tête. Elle me voit physiquement, intenable, toujours en train de toucher à quelque chose, à piaffer, à regarder partout, à couper la parole, à me trémousser jusqu’à ce que je puisse parler. Alors je comprends qu’elle comprenne pas. Même moi, parfois, je comprends pas pourquoi je fais ça.

Au moins, sous l’eau, j’ai plus à me demander pourquoi j’ai toujours la sensation d’être de trop pour tout le monde.

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