Recueil d'OS Celle qui écrivait le langage de l'amour avec l'encre de la confiance

Vous connaissez l'effet Zeigarnik ? Celui où notre cerveau nous rappelle sans cesse une tâche inachevée. Je crois que je suis atteinte d'une variante. Pendant toute la matinée, je n'ai fait que penser à ça : ma première séance avec le psycomage. Ça me fait peur maintenant que je suis devant la porte, je n'ai pas envie d'achever ce que j'ai commencé. J'ai peur que ça serve à rien, que ça renforce mes croyances, que ça me confirme que j'ai raison et que c'est moi la fautive. J'ai peur. C'est une émotion un peu bizarre la peur, non. On a tous peur de quelque chose. Que ce soit la même chose ou non. Je plains les araignées, elles doivent en avoir marre d'entendre des cris à longueur de journée alors qu'elles sont inoffensives. Celle du château, tout de moins. Je ne vais pas me prononcer sur les mygales dans les forêt tropicales. Moi, là, je ne sais même de quoi j'ai peur. De la vérité ? Ce serait perturbant. Qui aime vivre dans les mensonges ? Personne.

Le courage appartient aux Gryffondors. Je ne suis pas courageuse. Chez les Serpentards, je dirai que l'équivalent est la détermination. Mais la détermination n'est pas la bonne émotion pour cette situation. On ne prends pas sa détermination à deux mains comme avec le courage, non. Mon poing se serre, il froisse la lettre que j'ai apporté. Je ne sais pas quoi faire. Mon instinct me dit tourner les talons mais je ne l'écoute pas. Quelque chose me dit d'entrer dans la pièce, ce serait ma logique ? Je ne sais pas. Je décide de poser ma main droite sur la poignée, je ne sais pas si je suis en retard. Mais, contrairement à un professeur, le psycomage ne me blâmera pas pour quelques secondes ou des minutes de retard. Je crois que son premier devoir est de s'adapter à son patient. Comme un vendeur s'adapte à un client. Je n'aime pas cette sensation. Disons qu'aujourd'hui, j'ai fait preuve de courage en actionnant la poignée mais je sais que ce n'est pas la bonne émotion.

J'entre de le bureau. Je m'avancerai qu'il n'a pas changer depuis ma précédente visite mais je ne peux le certifier. Je n'avais pas fait trop attention aux décors la dernière fois. La dernière fois, en novembre, j'avais moins peur. C'est bizarre. Logiquement, ça aurait été l'inverse. En novembre, cela avait été l'inconnu, je ne savais pas comment étais le psycomage, je ne savais pas comment la séance allait se dérouler. La logique n'est pas correct et ça me perturbe. La logique doit être logique et suivre une constance. Mais bon. Mes yeux glissent sur les murs et ses occupants. Je vois une bibliothèque et un sourire se pointe sur mes lèvres. Peut-être que le Mission Horizon que j'ai trouvé se trouve entre les autres livres ? Peut-être. Je lis la citation accrochée et je hausse les épaules, il faudra un jour nager ou ramer pour ne pas s'échouer sur les récifs.

Pendant un long moment, je ne dis mots, mes lèvres restant scellées. Ma détresse et ma culpabilité s'en échapperont dès que j'ouvrai ma bouche. Et surtout, je n'ai pas de mot. C'est un comble et une blessure pour moi. Mais, j'ai fait avec pendant plus d'un an, je peux supporter au moins une heure. Je ne sais pas si j'ai envie de m'étaler aujourd'hui, de dévoiler toutes mes entraves. En vrai, j'ai même pas envie de parler. Mais, je vais le faire, je sais pas quand, mais je vais le faire. Sinon, ce sera une séance de perdue et sûrement une séance supplémentaire de calvaire. Mes yeux tombent sur la lettre que j'ai apporté. Je savais que j'allai l'énoncer mais je n'avais pas le contexte. Et si ? Et si on a pas besoin de contexte ? C'est vrai. Pour une fois, on a besoin de mettre des fondations. C'est toute la différence entre une conversation et une construction d'une maison. Il faut arrêter de prendre cette comparaison. Quand une maison s’effondre, on peut la reconstruire mais ça prend du temps. Une conversation ne s'effondre pas, elle se tarit. Mais une amitié peut s'effondrer et peut ne pas se reconstruire. Je prends mon courage à deux mains, toujours pas la bonne émotion mais c'est pas grave et je lu :

" - Lorsqu’une personne traverse des pensées difficiles, ce dont elle a le plus besoin n’est pas forcément de solutions immédiates, mais de présence. Être là sans juger, écouter, respecter. Cette personne peut accepter ou non votre présence et vos propositions, et il est important de respecter ses choix."

Mes yeux coulent dans les siens. J'affronte son regard. Reconnais-t-il ce qu'il a écrit ? Iris bleux contre iris marrons. Arnaque. Ils ne me rappellent que ceux de Noémie. Je me tord les mains, me demandant la prochaine étape. Un silence dit parfois beaucoup de choses mais des mots justes en disent davantage. Je ne me targue pas de savoir les utiliser avec précision car ma langue peux fourchée. Je prends... Toujours pas la bonne émotion. Disons que c'est de la témérité, du courage à l'excès.

" - C'est un extrait de votre réponse à mon message sur Noémie, il y a longtemps. Je crois... J'ai essayé de faire ce qui était demandé. Je l'ai fais ! Mais ça n'a pas suffit... Je suis nulle, c'est ma faute. Tout est de ma faute. J'ai dû faire quelque chose de mauvais pour que le destin m'impose ça. J'ai perdue. Les cartes m'ont révélé la chute. Nous nous sommes égarées. Notre amitié n'est plus. Et tout ça, c'est de ma faute !!"

Mes larmes coulent sur mes joues, traçant un sillon. Je regarde mes mains. L'eau salée de mes pleurs s'accumulent sur le verre de mes lunettes, me rendant la vision difficile. Mais, est-ce un problème ? Tout être humain a cinq sens, être handicapé d'un n'est pas un problème. Enfin, sur le cours terme. Ceux qui naissent sourd ou aveugle ou muet doivent ressentir un décalage face à la société. On pense toujours à nous, nous sommes égoïstes. Moi aussi, je suis égoïste. Demander à un adulte de régler mon manque d'amitié... Quelle honte ! Si je suis là, c'est en partie pour moi mais c'est aussi pour Noémie. Même si je sais pas quand on reprendra le passé. De plus, notre éloignement ne s'est pas fait dans la violence, il n'a blessé personne directement, il s'était fait en douceur. Chacune acceptant l'évidence. C'est que à la toute fin que les blessures internes ressurgissent.

Il existe une rumeur qui, enfant, on a tous eu le droit d'y goûter. Celle des étiquettes. Oui, c'est vrai, on y a tous cru que ses camarades de classe nous choisissent une étiquette qui nous colle à la peau jusqu'à la fin de notre scolarité. Bien sûr, dès nos quelques mois dans le collège, on comprend que c'est un mythe, une chimère. Que c'est des rumeurs, une légende. Moi, je crois que c'est nous-mêmes qui nous l'a colle sur le front. Et depuis une semaine, j!ai choisi la mienne. Coupable. Car mon monde explose quand c'est moi.

" - Coupable..."

Hyacinthe reconnait immédiatement les mots qu'Alice lui lit. Il ne s'attend pas à les entendre revenir ainsi plusieurs mois plus tard, encore moins comme une preuve contre elle-même. Plutôt que de répondre tout de suite, il la laisse aller jusqu'au bout, sans interrompre ses pleurs. Il comprend qu'elle est plus affecté par la culpabilité que par la perte en elle-même, pour l'instant, et sait que le travail sera à réaliser en deux temps. Et en effet, un peu plus tard, le mot tombe : "coupable".

- Vous dites cela comme un verdict... pas comme une émotion.

En reprenant avec Alice le fil des événements, le roux l'aide à distinguer ce qu'elle sait réellement de ce qu'elle conclut. Il souligne qu'elle a suivi les conseils qu'il lui avait donnés - validant son action réalisée et sa réflexion vis-à-vis du bien-être de son amie-, mais explique néanmoins qu'être présente pour quelqu'un ne signifie pas pouvoir empêcher sa souffrance, ni décider de l'avenir d'une relation. Alice a fait des efforts, et leur éloignement ne peut être uniquement dirigé contre elle.

- Je suis persuadé que votre présence à compté. Néanmoins, même si cela peut parfois atténuer des souffrances, cela n'est pas toujours suffisant. Les relations sont complexes, et surtout, bilatérales. Cela veut dire que vous, tout comme Noémie, avez un certain contrôle sur la façon dont elle évolue.

Alice a accompagné Noémie, mais peut-être qu'elles n'avaient, au final, pas besoin de la même chose ? Une relation évolue, parfois en bien, parfois en mal, parce que les êtres humains et leurs besoins changent. Il n'existe pas toujours de coupable unique. Il tente de rassurer la jeune fille, remarquant en même temps qu'elle cherche à donner une explication logique à sa douleur, quitte à se désigner elle-même comme responsable. Hyacinthe l'encourage à questionner cette émotion plutôt qu'à la considérer comme une évidence. Parce qu'au final, y avait-il vraiment un coupable ? Le roux pensait sincèrement que non.

En fin de séance, il propose à Alice un exercice d'écriture ; il sait que cela lui plaira. Raconter cette histoire comme si elle concernait une autre élève - un personnage fictif. Son jugement serait-il le même ? Il est souvent plus facile d'être juste envers les autres qu'envers soi-même, et prendre le prisme d'un intervenant extérieur, d'un narrateur, peut être important pour la jeune fille.

En sortant, Hyacinthe indique à Alice que sa porte lui est ouverte si elle a besoin d'une quelconque aide. Il est touché par sa maturité, autant que par la violence avec laquelle elle retourne cette dernière contre elle-même.

Hyacinthe identifie rapidement que la problématique centrale n'est pas la rupture du lien avec Noémie mais la culpabilité qu'Alice en retire. Il l'aide à distinguer les faits de ses interprétations, différencie la qualité d'une relation de son issue et revient sur le sens réel de son ancien conseil. Sans chercher à faire disparaître sa culpabilité d'un coup, il l'encourage à l'observer avec davantage de recul. Il propose un exercice d'écriture afin de poursuivre ce travail lors de la prochaine séance.

PR GAGNÉS : +3 (à demander dans le sujet réservé)
RECUEIL : Explorer la culpabilité, la responsabilité dans les relations ? Peut-être la différence entre accompagner quelqu'un et avoir un rôle plus actif dans sa "guérison" ?

Quelques minutes plutôt.

Ma plume a craché son encre bien tard, hier soir. J'en ai raturé des phrases, changé des mots, jeté tous mes parchemins à travers le dortoir. Je sais. Je sais ce qu'il voulait me faire écrire. Et il a raison. Je ne comprends pas. J'en ai marre, je veux tout brûler. Laissez-moi dans mon malheur ! Non. Laissez-moi dans mon malheur ! Non. Je ne peux détruire ce manuscrit, je dois le garder, le transmettre ; je ne veux plus le voir. Mon poing se serre. Il fallait faire. Je dépose les deux rouleaux de parchemin près de l'Empath'O'Scope. Je n'ai pas le courage d'aller lui porter en main propre. J'ai honte. Je m'assis dans mon fauteuil favori, celui en osier. Et j'attends. L'heure de ma deuxième séance. Celle de mon deuxième pas.



Mes doigts courent dans mes cheveux, les tirant d'une force inégale. Je pense à mon texte, exposé aux regards des autres. Je sais plus si c'était une bonne idée de le laisser là-bas. Si... S'ils tombaient entre de mauvaises mains. Si Noémie en apprenait l'existence et le lirai. Si Mr Kyros ne le trouve pas. Mais je ne fais que retarder une chose qui devra arriver. Plus vite parler, plus vite terminer. Je sais je n'aurai pas le courage de regarder les yeux de Mr Kyros parcourir les parchemins, sachant ce que j'avais écris sans sentir une démangeaison de m'en fuir. Supporter la discussion qui en suivrait... Je n'aurai pas le courage, je n'aurai pas la force. Je suis faible. Mes Mots me trahissent... Quelle pensée blessante. J'attrape mes lunettes et grignote les branches. Que va-t-il dire ? Que va-t-il me faire comprendre ? Que ce n'est pas faute. Ce n'est pas vrai ! J'ai ma part de responsabilité, je l'assumerai. Je ne suis pas faible, je suis forte. J'ai grandi, mes pieds touchent le sol. Je ne peux le balancer mais il a déjà compris que je suis anxieuse.

" - Les parchemins sont à côté de la boite aux milles couleurs."

Faire le premier pas est déjà compliqué, je pense que le deuxième encore plus difficile. Accepter de revenir, se poser mille et une questions avant, s'exposer de nouveau à un regard compréhensif... Se livrer. Je le fais pour moi, pour Noémie, pour mes meilleures amies moldues et pour toutes amies qui sont à Poudlard. Accepter de parler de ça, c'est accepter que quelque chose va mal. Je suis forte. Et je le sais. Je relève la tête, n'ayant encore formuler une phrase pour expliquer l'absence du manuscrit. Je ne pleurai pas aujourd'hui, je n'en ai raison. Je réalise que je n'ai pas dit Bonjour, ça commence bien. Je ne sais pas de quoi parler, j'ai trente-six mille sujets à aborder. Cinq pour être honnête. Je suis forte, je vais le faire.

J'amorce la discussion mais je ne veux pas rentrer dans le vif du sujet directement. Je lui parle de ma journée, des cours que je n'ai pas eu, des plantes que j'ai à m'occuper, du chat que je balade dans le parc, des chansons que j'ai chanté, des mélodies que j'ai joué, des Mots que j'ai écris. Je lui parle de ma journée, des regrets de celle d'avant, des attentes de celle d'après. Je parle et je me perds. Je crois pas avoir parler aussi longtemps ; je m'étale sur des détails anodins. J'espère que cela le dérange pas. Je bégaille des fois, je butte sur des mots, me perds dans mes pensées. Et en même temps, je réfléchis. Le bruit m'a toujours aidé, plus que le silence.

" - En fait... Hum, comment dire. Je crois que j'ai un problème. Non, c'est pas un problème. C'est une conséquence ? En fait, j'en sais rien. Bref."

Pour une première fois, je suis nulle en explication. Moi qui croyait pouvoir mettre un mot sur toutes les choses inimaginables. Le comble... Mr Kyros n'est pas là pour juger mon vocabulaire. Il est là pour m'aider à comprendre.

" - Je crois que la première fois que j'ai compris ce que... Disons, j'avais, c'était il y a plus d'une semaine. Encore avant notre première séance. Je marchais dans les couloirs : je savais pas quoi faire. Je pousse une porte, celle de la salle des Trophées, à côté de votre bureau. Dedans, il y a Summer. Vous savez, la fille de ma promo et de ma maison qui dirige la fanfare ? Je pensais pas qu'elle serai là, j'ai sursauté."

Première situation, on explique. Je ne rentrerai pas dans les détails, sur cette prise de tête qu'on a évité de justesse. J'ai été maladroite, j'ai dit des choses qui l'ont blessé. Les non-dits sont apparus mais il faut bien les supporter. On se comprends. Le problème n'est pas dans la discussion, il est dans le début. Sursauter quand je vois une amie... La honte. Deuxième situation.

" - J'étais dans un couloir, je marchais en direction de mon prochain cours. Je marchais seule, évitant les personnes comme si j'étais sur des rollers. Je marchais. J'avais remarqué une amie du coin de l’œil mais, quand elle a posé sa main sur mon épaule et m'a parlé, j'ai sursauté. J'ai sursauté, vous comprenez ?"

Je regarde mes mains, ce n'est pas une coïncidence. Qu'est-ce qui m'arrive ? Je n'arrive plus avoir de contact sociale ? Mon cerveau ne considère plus que j'ai des amies ? J'ai envie de pleurer : j'ai besoin d'amies. J'ai dit que je ne pleurai pas, je suis forte. Qu'est-ce que je me suis fait ? Qu'est-ce que Noémie m'a fait ? Je n'ai pas besoin de terminer mon développement, Mr Kyros a compris. Il doit avoir compris. Je sursaute à chaque fois que je voie une amie ou qu'elle vient me parler. Qu'on soit en cours ou en temps libre, qu'on soit entrain de manger ou le soir entrain de se brosser les dents. Je les aime. Je ne veux pas les perdre.

Je ne suis que le fantôme de moi-même. Noémie, en s'éloignant, a enlever mon essence. Je suis le reflet de mes terribles peurs, de mes pires défauts. Qu'est-ce que je suis ? Qu'est-ce que je suis devenue ? Je ne peux pas vivre sans amie, pourquoi mon corps les rejette tous aux premiers instants ? Qu'est-ce qui cloche chez moi ? Cassidy, Matthew, Effie, Summer, Rebekah, Abi... Cheryl aussi. Attendez-moi, attendez-moi ! Je ne peux vivre sans vous, vous êtes ma bouée de secours. Fantôme avec fantôme, laissez-moi repartir vivante.