Inktober Esquisses

C’est marrant quand même. J’ai perdu deux des personnes les plus chères de ma vie, la même journée. J’aurais juste pas du me lever, ce jour là. Peut être que ça aurait pas sauvé ma relation avec Hailey, mais que ça m’aurait au moins permis d'épargner mon amitié avec Lu'.

C’est elle qui me manque le plus. Pas qu’Hailey me manque pas, hein. Elle m’a un peu brisé le coeur en partant, comme on dit. Mais Sage ? Sage elle l’a déchiré, réduit en confettis, puis écrabouillé sous sa semelle. Elle l’a pas épargné, ça c’est sûr.

C’est logique, hein. Ok, Hailey, c’était ma petite amie, et je l’aimais. Mais on a été ensemble pendant deux mois (toute l'ironie est là, merci Hailey, d’ailleurs). Alors qu’avec Lu'... Bah on a passé pratiquement toute notre vie ensemble.

Je veux pas paraître dramatique, hein. Mais sans elle le monde est confus. Tout flou. Je suis plongé dans le brouillard qui est tombé en partant, et je réapprends à vivre sans elle, parce que j’avais bâti mon monde au parallèle au sien, et qu’elle était, et est sans doute, le plus grand repaire de mon existence.

J’ai vraiment l’impression qu’on m’a lancé un Confundo. Un sacré Confundo, puisque ça fait vingt jours que ça dure. Mais ouais, confus, c'est le mot. Perdu. Un peu comme si je déménageais dans un pays que je ne connais pas, avec des gens que je ne connais pas, et une magie que je ne connais pas. Petit à petit je dois me détacher d’elle, de ces parallèles que fait mon esprit chaque jour, parce que bon sang, j’ai trop de souvenirs avec elle pour ne pas penser à elle.

Et j’y arrive pas.
Et ça me plonge dans le brouillard. Plus de lucioles pour m'éclairer, je suppose. Faut que je me débrouille tout seul, dans l'obscurité de son absence.

Ça fait vingt jours, merde ? Je devrais m’en remettre. Presque un mois. Faut que je me reprenne, que j'arrête de me lamenter sur mon sort.
Mais vingt jours ne rattrapent pas vingt ans d'amitié.

Je sais que tu m’en veux, Lu', et tu as raison, mais comment je fais, moi ? Comment je suis censé vivre avec ton absence et ta haine ?

Pardon.

Tu m’as privé de tous mes repaires. Faut que je trouve comment sortir de ce flou confus qui recouvre ma vie sans toi. Je sais que ça fait dramatique, mais je te promets que c’est ce que je ressens. On a passé vingt ans à bâtir nos mondes ensemble. Faut pas s'étonner que le mien se fissure sans toi. Faut juste que je le recolle. Je crois. J’espère.

Jour 19 Inktober : confus

Bon. Je me sens un tout petit peu misérable, dans le salon de mes parents. Je me sens un tout petit peu misérable partout, en fait. C’est pas sa faute, hein. Vraiment pas. Encore moins maintenant.
Juste la mienne, mais comme d’hab’, hein, on a l’habitude.

Je suis jamais content, on dirait. J’étais malheureux au possible avant que tu ne viennes mettre les choses au clair. Mais maintenant ? Maintenant au moins je sais que tu m’en veux pas, que t’es toujours ma meilleure amie.
Elle parlait pas de moi, ce matin là, par Merlin. J’ai été trop con, de la fuir comme ça pendant une vingtaine de jours. J’aurais dû mettre les choses au clair dès le début, ça nous aurait évité bien des problèmes. Mais d’un autre côté… Lu’ m’en veut pas parce qu’elle se souvient pas de ce que j’ai fait. Et j’ai été trop lâche pour lui avouer. Je me suis défilé, je lui ai rien dit. Je suis qu’un sale égoïste, doublé d’un menteur et d’un lâche.
Je m’en veux comme pas possible. Je dois lui dire, je le sais, parce que je peux pas le garder sous silence pour le reste de ma vie. Je me jure que je vais le faire, que je lui dirais pourquoi j’ai cru que c’était de moi qu’elle parlait.

Mais j’ai pas pu le faire quand on a parlé hier. Je me déteste pour ça.

Mes yeux parcourent le salon. C’est fou le nombre de souvenirs que j’ai avec elle, dans cette pièce. Les nouvels ans. Quelques Noëls, des fois. Les anniversaires. Les soirées devant des films moldus (parce que Papa en raffolait et avait tenu à ce qu’on ait une télé), avec Lu’, Elena et moi, blottis sous un plaid, les jambes entremêlés, avec un saladier de popcorns refroidis sur les genoux. Il s’en est passé, des choses, ici. Faut dire que mes parents ont jamais déménagés, donc forcément, tous mes souvenirs se sont ancrés ici. Dans ma chambre, dans la cuisine, dans le salon.

Je me souviens d’une fois, où il y avait Sage à la maison, et ma mère a soudain décidé que l’agencement du salon ne lui convenait plus. Avec Papa, ils nous ont crié de venir les aider, et quand on est descendus, c’était le bordel pas possible. Le canapé était poussé devant la porte, la table avait carrément migré dans la cuisine, et tous les placards avaient été vidés de leur contenu, pour qu’ils soient plus légers et qu’on puisse les bouger plus facilement. Du coup, pour rentrer, on a dû escalader le canapé, et tous les deux, on s’est retrouvés plongés dans un déménagement improvisé, qui, honnêtement, n’a pas fini de façon très optimale, et a dû être changé de nouveau, quelques semaines après. Mais le bordel qu’il y avait dans la pièce ce jour là… C’était vraiment dingue, ça nous a pris toute la journée pour re-ranger ensuite. Du coup, quand ma mère a voulu changer le rangement de la cuisine, Papa, Lu’, et moi, on a tous les trois mis notre véto. On en avait assez vu avec l’épisode du salon.

Mais ça, c’est qu’un souvenir parmi tant d’autres. Une autre fois, je me suis rattrapé à elle, en tombant en essayant d’enlever mes chaussures avec une seule main, et on est tombés tous les deux. Ou il y a la fois où on essayait de décorer le sapin de Noël, mais ni l’un ni l’autre n’arrivait à atteindre les branches les plus hautes, alors on a dû monter sur un tabouret instable et accrocher les guirlandes pendant que l’autre tenait le tabouret pour lui éviter de glisser. Ou bien le moment où j’ai cassé sans faire exprès le puzzle de Damian (qui n’avait rien à faire là, comme je l’ai dit toute l’après midi ensuite), et qu’on a passé des heures à essayer de le refaire pour qu’il ne s’en aperçoive pas, même si au final il a fini par descendre, nous voir, et me crier dessus.

Beaucoup, beaucoup de souvenirs dans cette pièce, que j’ai et qu’elle détient aussi. Pas comme cette soirée, dont je suis le seul à me souvenir.

Jour 19 Inktober : salon

Quand on était petits, avec Lu', ça nous arrivait de nous inventer des histoires, où on était les personnages et qu’il nous arrivait plein d'aventures. 'Fin, on était des enfants normaux, quoi, je pense qu’à peu près tout le monde a dû faire ça au moins une fois dans sa vie, nan ?

Les univers, et les multiples péripéties qu’on vivait changeaient régulièrement, mais c’était toujours elle et moi, dans nos histoires. On sauvait le monde, le royaume, quelqu’un, ou on combattait juste un méchant, peu importait au fond. Au contraire, plus c’était original, mieux c’était. Mais ce qui ne changeait pas, c’était les héros.

Dans nos histoires, on était toujours les gentils, les plus forts, ceux qui sauvent les autres et qui ont leur happy end. Parce que c'est ce qu’on pense, non, quand on est gamin ? On pense qu’on est le héros de son histoire. Peut être un peu de l’histoire des autres, aussi.

En tout cas, grandir, ça fait changer de point de vue. Ou mûrir, je sais pas. Un mélange des deux, peut être ? Je sais pas si c'est que ça rend plus humble, ou bien naïf, mais en tout cas, on pense plus pareil, adulte. Du moins moi, je pense plus pareil.

Je suis le héros de rien du tout, et encore moins de notre histoire avec Lu'. Je suis pas non plus le méchant, parce qu’il est tout désigné, mais... je suis un peu entre les deux, je crois. Pas tout à fait dans le camp des gentils, en tout cas. Bah ouais, sinon je lui dirais. Je lui avouerais ce que j’ai fait et pourquoi je l’ai fait. Mais je le fais pas. Est ce que ça fait pas de moi, en quelque sorte, un méchant ? Pas le grand méchant, hein, quand même, mais un ennemi quand même ? Ou un traître, peut être ?

Les histoires de gosses sont pas assez contrastée, moi je dis. Dans celles ci, c’est soit t’es un gentil, soit t’es un méchant. Soit tu sauves des vies, soit tu tues des gens. Y a pas d'entre deux.
Mauvais image de la vraie vie. Je suis clairement entre les deux, pour ma part.

En tout cas, je suis clairement pas le héros de cette histoire là, et c’est bien dommage, parce qu'étant la réalité, c’est plus ou moins la seule qui compte. Je sais même pas qui c’est le héros, dans ce chapitre du récit. Kietam, peut être ? Je sais pas. Tout le monde sauf moi, sans doute, parce que moi j’ai fait qu’enfoncer l'héroïne dans son malheur, et elle s’en rend même pas compte. Mieux : elle ne s’en souvient même plus. Youhou, des applaudissements pour Soren, le pire héros du siècle.

Je ne suis plus le héros de rien du tout. Pour personne, et encore moins pour Lu', la personne qui pourtant compte le plus. Je suppose que c’est pas grave. On peut pas tous être des héros, c’est pas donné à tout le monde. Mais bon, après les folies que j’ai eu la chance de vivre dans nos imaginations d’enfants, c’est un peu décevant, la vraie vie. Ça l’est beaucoup, même.

Jour 21 Inktober : héros

Y a eu un temps où je pensais que rien n’allait changer, entre Lu’ et moi. Que tout serait toujours pareil, pour le mieux, et qu’on suivrait les balises sur un sentier déjà tout tracé.

Cette opinion a commencé à se fracturer en quatrième année, quand je me suis soudain mis à l’aimer. C’était violent, soudain, et carrément stupide. Mais après ? Mes sentiments ont progressivement disparus, je ne lui ai rien dit, et tout est rentré dans l’ordre. On a retrouvé les balises, le chemin, et on a continué comme si tout allait bien, à part bien sûr qu’elle ne savait pas, et que moi j’étais plus sûr de rien.

On a fait un deuxième écart, quelques années plus tard, quand elle est partie aux Etats Unis, à l’autre bout du monde, pendant que moi je restais en Europe, et pourtant loin de la maison. Au début, on l’a pas trop vu, que ça allait pas. On s’échangeait des lettres, on se manquait l’un à l’autre, et voilà. Mais au fur à mesure, on s’est éloignés, et pourtant pas à cause de la distance. C’est la faute d’aucun de nous deux, cette fois ci. Pas la mienne, pour une fois, et pas celle de Lu’ non plus. Une passe sacrément difficile, cette fois là, d’ailleurs. Je pensais vraiment qu’elle voulait plus de moi, qu’elle s’était soudain rendue compte que je la méritais pas, tout ça tout ça.
Mais ça a fini par rentrer dans l’ordre, grâce à son frère. Elle est rentrée, moi aussi, on s’est trouvé une vie, et c’est allé mieux.

Et puis troisième écart, et là on est carrément loin des balises. Je l’ai embrassé. Bordel, je comprends toujours pas ce qui m’a pris. Je l’ai embrassé, et pour le coup, on est à des dizaines de kilomètres de notre chemin bien tracé, et des jolies balises qui nous indiquent le chemin. Bien, bien loin.

Le pire, c’est qu’elle s’en rend pas compte. Elle, elle sait pas que y a encore un soucis, encore des non dits entre nous. Elle s’imagine que tout est réglé, et que pas de problème, on retrouvé le sentier, on est de retour dessus, et que cette fois on en sortira plus, c’est promis. Elle voit pas qu’on est perdus, bien bien loin de celui ci.
Moi si, je le vois, je le sais et je le sens. Je sais qu’il faudra que je finisse par lui dire, parce qu’on peut pas continuer comme ça, ça fait trop de choses que je lui dis pas, alors qu’elle est ma meilleure amie, que je suis censé tout lui dire, et qu’elle, elle me dit tout.

Ouais, faudra que je le fasse. Que je lui dise qu’on ait perdu, que je lui fasse remarquer que les balises ont disparu, parce que je serais pas capable de les retrouver tout seul, sans son aide. Même pas sûr qu’elle veuille m’aider quand elle saura, de toute façon, mais je suppose que si c’est le cas, bah au moins on aura plus besoin de les retrouver, ces balises.

Jour 22 Inktober : balise

Quand Lu' a eu vingt cinq ans, j’ai découvert que j’étais pas chic. Du tout.

Je m’explique. Pour son anniversaire, j’ai voulu marquer le coup. Fin, chais pas, on a pas vingt cinq ans tous les jours, quoi. Et puis apparemment, vingt cinq ans, c’est l'âge où on devient adulte, où le cerveau arrête de se développer, tout ça tout ça.
Du coup, j’ai voulu fêter ça en faisant un truc d’adulte, même si moi je l’étais que dans quelques mois, en mars.

Bref, du coup, j’avais économisé pour nous payer un repas dans un resto de Godric’s Hollow. Un truc assez huppé, plutôt chic, vous voyez le genre. Pas trop dans mes habitudes normalement, mais vas y, Lu' avait vingt cinq, fallait fêter ça.

Bref, du coup on y est allés, on a mangé là bas, et franchement, c’était super bon, et on a passé une super soirée. Bon, ça faisait un peu date, mais on a pas arrêté de rire, et j’étais content de passer une soirée avec ma meilleure amie.

L’une des raisons de mes fous rires ? Bah... le resto. En soit, c’était super, hein, c’est juste que j’ai pas l’habitude de manger dans des lieux aussi chics, et tout me perturbait. Les serveurs qui nous servaient eux même l’eau, qui venait nous demander régulièrement comment ça allait et nous dire de pas hésiter si on avait besoin de quelque chose... la nappe, aussi, trop blanche pour moi, je l’ai tâché, et j’étais super gêné, donc j’ai mis mon assiette dessus pour cacher... jusqu’au moment où le serveur l’a débarrassé. Bref, gros fou rire.

La soirée s’es conclue par l'hypothèse que j’étais pas fait pour ce genre d’endroit, trop chic, trop propre. Mais on a passé un bon moment, elle était contente de son anniversaire, et pour moi c’est l'essentiel. Les restos suivants qu’on s’est fait, je l’ai amené dans un fast food moldu et je lui ai fini son tacos. De quoi changer complètement d’ambiance.

Jour 23 Inktober : chic