Coucou Rapeltout Échange épistolaire « Le nuage cache l'étoile, mais la nuit demeure belle. »

Je rumine.

Je rumine depuis des jours. Depuis cette dispute avec Ellie, j'ai l'impression que mon cerveau refuse de s'arrêter. Je repense à ses mots encore et encore, comme une chanson qu'on n'arrive pas à enlever de sa tête.

Et ça fait mal.

Vraiment mal.

Il y a une phrase qui revient toujours. Une seule phrase.



Je crois qu'elle s'est accrochée quelque part dans ma tête. Elle tourne en boucle dès que je parle trop, dès que je ris trop fort, dès que j'ai envie d'aider quelqu'un. Je me demande si je suis en train de refaire la même erreur. Si je suis encore en train de prendre toute la place autour de moi sans m'en rendre compte.

Je doute.

Je doute de moi. De ma façon d'être. De mes sourires. De mon envie d'aider. De tout ce qui faisait Agatha avant.

Je regrette aussi.

Je regrette chaque moment où j'ai peut-être trop insisté. Chaque fois où j'ai voulu arranger quelque chose alors que quelqu'un voulait juste être tranquille. Chaque fois où j'ai parlé sans laisser assez de place aux autres.

Mais le pire, c'est que je ne sais même pas comment en parler.

À mes amis, je n'y arrive pas.

J'ai trop honte.

J'ai honte de leur dire que j'ai démissionné. J'ai honte d'avouer que je ne vais pas aussi bien que je le montre. J'ai peur qu'ils me regardent différemment. Qu'ils pensent que je suis trop fragile ou que je dramatise.



@Saona O'Sullivan, une lettre assez brouillonne parsemée de ratures t'attend à ton retour.

A l'intention de Saona O'Sullivan
Tinworth, Angleterre
21 juillet 2051

Chère Miss O'Sullivan,

Je ne sais pas trop comment commencer cette lettre… J’ai écrit la première phrase au moins dix fois et à chaque fois je trouvais ça bizarre. Je crois que j’ai beaucoup trop de choses dans ma tête en ce moment, alors je vais juste écrire comme ça vient. Ce sera sûrement un peu désordonné, mais je crois que vous avez l’habitude avec moi.

Déjà… vous me manquez. Beaucoup.

Je sais que vous avez pris votre décision et je la respecte vraiment. Vous avez toujours été quelqu’un que j’admirais énormément, alors je veux que vous sachiez que je suis contente pour vous si c’est ce qu’il vous fallait. Mais ça fait quand même étrange de ne plus vous avoir comme DDM. Vous étiez un peu un repère pour moi à Gryffondor.

Je voulais vous parler de quelque chose, parce que je crois que j’ai besoin de l’écrire à quelqu’un.

J’ai démissionné de mon rôle de RDD.

Voilà. Je l’ai écrit. Ça fait encore bizarre de le voir sur le papier.

Je n’en ai pas encore parlé aux autres. Même à mes amis. J’ai peur. Je ne sais pas pourquoi exactement, enfin si… je crois que j’ai peur de les décevoir. J’ai peur qu’ils se demandent pourquoi j’ai abandonné, alors que j’aimais tellement ce rôle.

J’adorais être RDD. J’adorais organiser des choses, aider les filles du dortoir, envoyer des messages, préparer des petites activités… J’avais l’impression de pouvoir rendre le château un peu plus joyeux.

Mais récemment, je me suis demandé si je faisais vraiment du bien.

On m’a dit que je prenais trop de place.

Et je crois que cette phrase est restée coincée dans ma tête.

Je sais que je parle beaucoup. Je sais que je suis souvent enthousiaste pour tout, que je veux toujours aider, que j’arrive avec mes idées et mes grands sourires. Mais je n’avais jamais pensé que ça pouvait faire du mal aux autres.

Je n’ai jamais voulu étouffer quelqu’un. Jamais.

Je voulais juste que les gens sachent qu’ils n’étaient pas seuls.

Mais peut-être que parfois, à force de vouloir être présente, j’oublie de laisser les autres respirer. Peut-être que je veux tellement arranger les choses que je n’écoute pas assez.

Et ça me fait vraiment mal.

La dispute que j’ai eue m’a fait comme… comme un trou dans la poitrine. C’est bizarre à expliquer. J’avais l’impression que tout ce que j’aimais chez moi devenait soudain quelque chose de mauvais. Ma joie, mon énergie, mon envie de parler aux autres… Je me suis demandé si tout ça ennuyait les gens.

Je ne veux pas devenir quelqu’un qui prend toute la place.

Alors j’ai pensé que peut-être, la meilleure solution, c’était de disparaître un peu. De laisser de l’espace aux autres.

Je sais que ça peut paraître idiot écrit comme ça. Mais dans ma tête, ça semblait logique.

Je crois que j’ai aussi peur parce que je ne sais plus trop comment être moi-même sans avoir peur d’être trop.

C’est étrange, parce que j’ai toujours encouragé les autres à croire en eux, à être fiers de qui ils sont… Et maintenant, j’ai du mal à faire pareil pour moi.

Je ne vous écris pas pour que vous régliez tout, promis. Je sais que ce n’est pas votre rôle. J’avais juste besoin de parler à quelqu’un qui m’a toujours fait sentir que j’avais le droit d’être moi.

Merci pour tout ce que vous avez fait pour moi. Même les petites choses. Même les moments où vous ne vous êtes sûrement pas rendu compte que ça comptait.

J’espère vraiment que votre été se passe bien. J’espère que vous profitez, que vous souriez, et que vous prenez soin de vous.

Et… merci d’avoir été ma DDM.

Vous avez été une super DDM.

Avec tout mon respect,

Agatha Sanders

Bienvenue dans cette charmante valse que je serai ravie de partager avec toi