Camp pédagogique Les Veillées du Camp

N°1. C'est parce qu'en fait, Gru Hac était le nom de son défunt compagnon, qu'elle avait -par colère- empoisonné après avoir découvert qu'il la trompait avec une collègue de bureau bien plus jeune. En entendant la grenouille faire "GROUAC", la sorcière a cru qu'il s'agissait d'une réincarnation de l'homme revenant pour se venger. Sa sœur étant membre de la brigade magique, la sorcière s'est réfugiée chez elle pour se sentir un minimum en sécurité. Alyssa Wright

N°2. La sorcière a en réalité été transformée en princesse pendant son sommeil ! Et comme on joue sur les clichés, les princesses ont peur des grenouilles. Ladite grenouille est son mari qui a été métamorphosé... et en la voyant, la sorcière (devenue princesse) a pris peur et est partie chez sa sœur. Sa sœur est une sorcière aussi, alors elle espère qu'elle pourra l'aider à redevenir une sorcière et à redonner sa forme humaine à la grenouille. Ashley Houston

N°3. La sorcière vivait avec une femme qui cachait un lourd secret. Un soir, après une soirée arrosée, cette femme oublia de prendre sa potion journalière et retrouva sa forme maudite en pleine nuit : une grenouille. Elle avait reçu une malédiction il y a de nombreuses années et avait fini par être sauvée par un vieux sorcier, l'obligeant à boire une potion chaque jour si elle ne voulait pas reperdre son humanité.
Problème, la sorcière était effrayée par les batraciens. Leo Shelby

N°4. Beh, elle part vivre chez sa soeur parce que sa maison est soudainement envahit par une nouvelle espèce de grenouille mutante qui pond ses œufs sous les draps et dont les têtards éclosent dans les lits ! Berk. Puis comme c'est une nouvelle espèce invasive qu'on ne sait pas chasser, le gouvernement a mis sa maison en quarantaine du coup elle est obligée de déménager. Lance Blacksword

N°5. Lorsqu'on trouve une grenouille dans son lit, c'est normal de hurler : et si c'était un prince charmant transformé en grenouille, qui cherchait désespérément à se faire embrasser pour rompre la malédiction ? Ca me fout les chocottes personnellement qu'on vienne m'embrasser pendant mon sommeil... alors une grenouille ? Beurk beurk beurk ! Et puis, le consentement dans tout ça ? Bref, une grenouille dans son lit, c'est jamais une bonne chose, donc c'est tout à fait compréhensible de se réveiller en hurlant.
Et pour la seconde partie de l'énigme... Qui a dit que la sorcière et sa sœur n'habitaient pas sous le même toit ? Notre sorcière est peut-être simplement restée chez elle après tout... on ne fait pas tout un plat d'une grenouille dans son lit (quoi que... ça se mange les cuisses de grenouilles). Ellana Duchêne

N°6. Durant la nuit, la sorcière avait rêvé qu'une grenouille viendrait la kidnapper pour être sacrifiée pour le Culte des adorateurs des Grenouilles. Erin Fergusson

N°7. Point bonus pour avoir évoqué la véritable solution.Serait-il possible que la grenouille ait été initialement son prince charmant, disons le sorcier de son coeur ? Dans la nuit, il s'est métamorphosé en grenouille, probablement un animagus... ou alors, elle s'est bien couchée avec un homme mais... le fait de dormir avec une femme ou le fait qu'on soit la nuit l'a transformé en grenouille... Peut-être même est-ce une malédiction que la sorcière lui a lancé malgré elle ? Une mauvaise fée s'est-elle penchée sur son couffin pour transformer tous les hommes avec qui elle dort lors de la maison de sa soeur en grenouille ?
En tout cas, il semblerait bien que la grenouille ne soit pas sa créature préférée puisqu'elle la fait fuir loin - très loin - d'un lit douillet et chaud ! Eileen O'Brien

N°8. Savoir qu'on a passé la nuit avec une grenouille sans s'en être rendu compte... Il y a de quoi flipper pour ses capacités ! On sait tous comment ça se passe, d'abord c'est la grenouille dans le lit, après la baguette dans le frigo, et pour finir on fait exploser ses potions. Moi aussi je ne préférerai pas vivre seule. Elena Links

N°1. Il a marché sur la queue d'un "chat" qui était en réalité Miss Montmort sous sa forme animagus. Les professeurs ont lancé plusieurs sorts, mais c'est les cookies cuisinés par Mr Charleston qui assommèrent l'élève, le faisant tomber par terre, la cape glissant de son corps. Erin Fergusson

N°2. Mais est-ce que l'élève avait réellement mis sur lui sa cape d'invisibilité ? Il la tenait peut-être simplement dans ses bras pour l'offrir à un prof... (un crush peut-être ? Vous savez, pour un rendez-vous secret, c'est pas mal d'avoir une cape d'invisibilité... surtout en tant que prof) Cependant, ledit prof (ou pas ? on ne saura jamais...) ne semblait pas particulièrement au courant de la situation (en même temps, ça ne lui était jamais venu à l'idée qu'un.e élève puisse tomber amoureux.se de lui, vous le prenez pour qui...) car il a simplement surpris l'élève en flagrant délit d'entrer sans autorisation dans la très prestigieuse salle des professeurs ('parait qu'il y a même une machine à café, vous y croyez, vous ?!), et l'a mis à la porte. Ellana Duchêne

N°3. Les capes d'invisibilité c'est super. Faut juste les mettre dans le bon sens, parce que là doublure, elle, n'est pas invisible hein ! À noter pour le prochain essai. Elena Links

N°4. Une rumeur circulait sur le fait que les professeurs cachaient les réponses des examens dans la salle des profs. Un matin, après un cap ou pas cap, un garçon se glissa sous la cape d'invisibilité d'un camarade et s'y faufila discrètement. Mais ce qu'il ne savait pas, c'était que la cape était trop courte pour lui et que ses chevilles étaient complètement visibles. Les adultes virent donc une paire de chaussures sans corps se balader dans la salle, ce qui les alerta immédiatement. Leo Shelby

N°5. Point bonus pour avoir évoqué la véritable solution.Celle-là est probablement plus évidente... Soit la cape d'invisibilité est trop petite pour l'élève... ses pieds peuvent par exemple dépasser. Soit l'élève fait un bruit quelconque en se déplacant par exemple ses chaussures grincent ou il heurte un meuble sur son chemin... soit il sent quelque chose (aurait-il mangé de l'ail lors de son dernier repas ?) En tout cas, il est tout à fait détectable ! Visible et palpable ! Eileen O'Brien

N°6. Il se fait prendre tout de suite parce qu'il a pas comprit qu'en fait, la cape d'invisibilité n'étouffe pas les sons et que tous les profs ont entendu son ricanement quand M.Ingham a fait sa sempiternelle blague sur Saturne et ses anneaux. Lance Blacksword

N°7. Ce que l'élève ne savait pas, c'est que l'œil magique de Maugrey Fol-Oeil fait désormais partie intégrante du paysage de la salle des profs. Mais si, juste là au milieu de l'horloge cassée ! Elle n'est pas cassée, il s'agit juste d'un leurre. Les professeurs ont donc été alerté par l'objet magique qui peut voir à travers les capes d'invisibilité. Alyssa Wright

N°8. L'élève était un peu tête en l'air... juste avant, il s'était baladé dans le parc, où il avait plu la veille. De la terre était collée à ses chaussures, et quand il a marché dans la salle des professeurs, cela a laissé des traces sur le sol. De plus, la cape était trop petite pour lui ! Ses pieds dépassaient, il a été repéré tout de suite. Ashley Houston

N°1. Très simple : sachant pertinemment qu'il serait d'une lenteur consternante, l'élève a piégé le jus de citrouille du petit déjeuner avec quelques gouttes de Philtre de Mort Vivante, concocté grâce aux ingrédients des Pourvoyeurs de Miracles. Directement plus simple de gagner lorsqu'on est le seul et unique participant. Alyssa Wright

N°2. L'élève ne savait pas voler, mais il savait se faire passer pour quelqu'un d'autre. Doué en potions, il avait confectionné du Polynectar dans lequel il avait glissé un de ses cheveux puis l'avait fait boire au meilleur joueur de Quidditch de son entourage. Ce fut donc l'autre élève qui concourra à sa place, tandis que lui-même était tranquillement assis dans les gradins, dans le corps de son usurpateur.Leo Shelby

N°3. C'est normal, ce n'est pas un tricheur ni un voleur (enfin quelqu'un de sensé dans ce monde de fous) ! Il n'a pas besoin de dérober la potion de Felix Felicis d'un de ses camarades pour gagner ni même de voler le boursouflet de son adversaire pour le déconcentrer et le pousser à déclarer forfait. Il peut simplement faire voler le boursouflet... Mais la maltraitance animale, c'est pas bien non plus, mobilisons-nous pour protéger les boursouflets de Poudlard, premières victimes de la vengeance des élèves ! Ellana Duchêne

N°4. Le tournoi de couse se déroulait-il au sol ? Un peu comme les moldus qui jouent au Quidditch avec un balai entre les jambes ? Il est le plus rapide à courir, n'est-ce pas ?
Si ce n'est pas le cas, pourrait-on considérer que le tournoi de course de balai était un tournoi de balai miniature, comme une course de petites voitures moldues ? Il a juste guidé son jouet, le petit balai, suffisamment vite pour qu'il arrive le premier...
Ou alors, c'est un tournoi de course sur lequel il parie... Il n'est pas partie prenante des coureurs mais parient sur le gagnant, comme aux courses de chevaux ! Et son pari est gagnant ! Eileen O'Brien

N°5. Il a lancé des Immobulus sur ses adversaires et est parti en courant, le balai entre les jambes, en chantant faux "I believe I can fly..."Erin Fergusson

N°6. Pas besoin de savoir voler pour faire la course sur un balai. C'est le balai qui vole ! Pas nous, suffit de s'accrocher ! *Meme du mec se croit trop smart* Lance Blacksword

N°7. Qui a dit que c'était une course dans les airs ? En réalité, il fallait courir, à califourchon sur un balai. Et cet élève était rapide à la course.Elena Links

N°8. L'élève a gagné la course sur balais sans voler car... il n'a pas décollé du sol ! C'était une course de balais, où on se mettait sur un balai, mais où on gardait les pieds à terre. Il fallait donc courir jusqu'à l'arrivée, et c'est lui qui a gagné. Ashley Houston